Консультация для родителей-ЧТО МЕШАЕТ НАШИМ ДЕТЯМ БЫТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ

ЧТО МЕШАЕТ

НАШИМ ДЕТЯМ БЫТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ

.

Успешность ребенка в разных видах де­ятельности во многом зависит от уме­ния действовать самостоятельно, од­нако именно развитие самостоятельности зачастую меньше всего беспокоит родите­лей. Лишь отдав ребенка в детский сад, они с удивлением обнаруживают, что их «оча­ровательный зайка» отстает от сверстни­ков, и начинают вместе с воспитателем предпринимать решительные действия, чтобы исправить сложившуюся ситуацию. Действительно, одни малыши, оказав­шись в детском саду, самостоятельно едят, одеваются, легко находят общий язык со сверстниками. С другими возникает масса проблем, потому что прежде каждый мо­мент их жизни: одевание, кормление, про­гулку и даже игры с детьми - обеспечива­ли взрослые. У таких детей нет достаточного опыта самостоятельной деятельности, вот и приходится воспитателям учить их элементарным навыкам самообслужива­ния и общения.

Как ребенок обретает самостоятельность

Однако все окажется не так просто, если рассматривать самостоятельность как личностную характеристику ребенка. Ведь каждый человек - это особый мир впечатлений, чувств, переживаний. Каждый ребе­нок - неповторимая личность! А всегда ли мы, родители, чувствуем это? Всегда ли признаем право ребенка действовать неза­висимо от нас - ну хотя бы в некотором смысле? Если взрослые уверены, что должны во всем руководить поведением несмышленого младенца, а затем глупого еще (по их мнению) малыша, то проблема развития самостоятельности вряд ли смо­жет их взволновать. По крайней мере сего­дня. А завтра?..

Итак, в семье растет малыш. Как хочется родителям, чтобы он стал успешным и счастливым! С самого раннего возраста они прилагают все усилия, чтобы развить его способности. Другой вопрос: всегда ли родители добиваются желаемого?

Само слово способность показывает, что речь идет не столько о приобретении некоего качества, сколько об освоении оп­ределенного способа действия.

Следует отметить: во-первых, разные способы действий (и, следовательно, способности) появляются (точнее, формиру­ются) у ребенка исключительно в процессе его собственной активной деятельнос­ти; во-вторых, от природы все дети до­статочно активны, но степень их актив­ности разная, что зависит от темперамента, состояния здоровья, настроения и т.п.

Торможение активности у малыша все­гда имеет определенные причины: плохое самочувствие, физические трудности, не­совпадение его желаний с тем, чего хотят (требуют) от него взрослые, и т.п. Иначе говоря, лень маленького ребенка - это не «плохое поведение», а неестественное состояние организма. Это реакция торможе­ния на отсутствие природосообразных ус­ловий жизни.

Постоянно повторяющаяся реакция мо­жет впоследствии стать привычкой и превратиться в устойчивую характеристику личности. Заметим, зачастую лень проявляется не вообще, а в отношении опреде­ленной, нежелательной для человека деятельности, например в учебе или в работе. Зато в другой деятельности этот же чело­век может быть очень энергичным. Ведь неслучайно отпетые двоечники нередко са­мые активные хулиганы.

Агрессивный малыш. Почему?

В норме человеку бездействовать психо­логически тяжело, а его успешность в дея­тельности - не только приятное, но и необхо­димое условие удовлетворенности жизнью. Успех, позитивный результат - вот что не­обходимо для развития потребности вновь и вновь проявлять активность, потребнос­ти быть активным. Можно сказать, что соб­ственный, достигнутый самостоятельно успешный результат в той или иной дея­тельности и есть главный воспитатель лю­бой способности.

Обратимся к жизненному примеру.

В 3,5 года Сережа удивлял окружающих повышенной агрессивностью. Он не толь­ко приставал к малышам и сверстникам, но и досаждал более старшим детям: встревал в их игры, неожиданно хватал чужие мячи, пытался отнять скакалку у «больших дево­чек», за что, конечно, получал по заслугам. Но страдал недолго и вновь принимался за вредные проделки. Казалось, наказания только подогревают его энергию, ничуть не меняя поведения.

Сережина мама, молодая, энергичная и вполне современная дама, искренне недоумевала: откуда у сына негативные черты характера? Они с мужем благополучная супружеская пара. Муж хорошо зарабаты­вает, она занимается домашними делами и воспитанием сына - не только играет с ним и рассказывает сказки, но и учит читать, считать, рисовать. Сережа и стихи разные знает, может рассказать. Непонятно, поче­му он так плохо себя ведет. Уж и наказыва­ла его, и пыталась объяснять. Ведь он сам страдает - большие дети бьют его, сверстники не хотят с ним играть. Своих игру­шек, самых разных, дорогих, полный дом, а он отнимает чужие. Зачем?

Загадку такого поведения мальчика не­ожиданно раскрыла соседка по даче. Од­нажды мама Сережи срочно уехала в город по делам, а с сыном согласилась посидеть соседка. День был очень жаркий, поэтому все вместе: она, Сережа и двое ее детей. 1,5 и 5 лет, - решили пойти на пляж. Все шло отлично, дети ни разу не нарушили своего обещания «вести себя прилично». Но когда стали собираться домой, ее дети уже были готовы идти, а Сережа продол­жал сидеть. На вопрос, почему он еще не одет, мальчик спокойно и несколько удив­ленно ответил: «Так одевай же меня». Вот так раз! Сережа не умеет одеваться! Это от­крытие поразило женщину.

Когда представился удобный случай, она спросила у Сережиной мамы: «Почему ваш сын такой несамостоятельный?». Вот что она узнала: «С мужем (отцом Сережи) я познакомилась на последнем курсе ин­ститута. Сразу после окончания учебы на­чалась семейная жизнь, а потом беремен­ность и рождение сына. Подруги завидова­ли: "Как у тебя все удачно сложилось!". Муж - красавец и надежная опора - меня любит, сына обожает, материально семью обеспечивает. Казалось бы, живи и радуй­ся. Однако с каждым годом я чувствую се­бя все менее счастливой.

Нет, дома мне сидеть совсем нескучно. Если нужно, я могу оставить Сережу с ба­бушкой, которая живет в пяти минутах ходьбы от нашего дома. Кроме того, муж замечательный отец: он любит заниматься с Сережей и часто по вечерам сам отпуска­ет меня, например в фитнес-клуб или встретиться с подругой.

Однако он достаточно строгий, требует во всем отчета. Просьбы выполняет, конеч­но, хотя нередко с оговорками. Иногда бы­вает обидно. Очень эта зависимость тяго­тит, да и чувства к нему затухают...

В общем, самая большая моя радость -Сережка. Почему не учу его одеваться? Так ведь я всегда с ним рядом, и мне самой про­ще и быстрее его одеть. Я его и кормлю все­гда сама. А то, знаете, он напачкает кругом. Ну, конечно, к самостоятельности надо бы приучать... Но думаю, он подрастет и сам научится».

Когда ребенок начинает сам есть, оде­ваться, «помогать маме», он гордится со­бой, самоутверждается, чувствует себя все более похожим на взрослых. В приведен­ном же примере мама, безгранично любя сына, продолжает полностью обслуживать его. И не потому, что это необходимо, а по­тому, что ей так удобнее. Она действует больше «для себя», чем «ради него». При этом само воспитание - не столько цель развития ребенка, сколько средство выра­жения собственной активности матери. Из-за того что она сама одевает и кормит (с ложки!) сына, у него возникает чувство не­способности, т.е. внутреннего дискомфор­та. Чтобы компенсировать неприятное со­стояние, ребенок ищет способ самоутвер­диться в любой деятельности, которая ка­жется ему более доступной, даже если она носит негативный характер. Проблемы Се­режи - типичный случай агрессивного по­ведения ребенка в результате отсутствия (или существенного ограничения) возмож­ности проявлять себя, реализовывать свои способности в обычной, повседневной жизни.

Так же поступает любой не имеющий до­статочной сферы позитивной самореализа­ции человек: если у него нет необходимого (важного, интересного) дела, ему нечем за­няться, нечего и негде «построить», то, весьма вероятно, он найдет что сломать.

Именно отстраненность нынешней мо­лодежи от решения насущных жизненных задач, отсутствие у молодых людей опыта позитивной, созидающей жизнедеятельно­сти, самостоятельного преодоления труд­ностей являются причиной социальных проблем: безответственности, повышенной агрессивности, склонности к наркомании и другим видам зависимого поведения.

Как правило, здоровые дети активны и деятельны - вокруг так много интересного! Если деятельность ребенка успешна и под­крепляется поощрением взрослых, у него растет уверенность в собственных силах, развивается потребность в дальнейшем проявлении самостоятельности. Однако взаимодействие взрослого с ребенком да­леко не всегда носит одобрительно-подкрепляющий характер. Даже гуляя с малы­шом, мама не может расслабиться и просто, от души порадоваться его очередным до­стижениям. Она готова обсуждать с подругой, соседкой, знакомой массу проблем: хо­зяйственные заботы, напряженные отно­шения с супругом, неурядицы с родствен­никами - в общем, как эмоционально вы­разилась одна молодая мамочка, «нам не­когда вникать в тонкости детских пережи­ваний. Дай Бог успеть все дела переделать: купить, приготовить, накормить, убрать, помыть. А потом угомонить малыша и, на­конец, самой уснуть, чтобы от всего этого отдохнуть».

А ребенок растет. Изменяясь с каждым днем, он постепенно становится все менее близким, менее понятным, подчас просто чужим. К подростковому возрасту его ма­ма, возможно, будет искренне удивляться: ■ «Откуда в нем эта холодность и отчужден­ность?! Бабуле, которая о нем больше всех заботится, постоянно хамит, отца не слу­шается, мое мнение игнорирует, домой только ночевать приходит - просто чужой в семье! Ну о чем с ним можно говорить? Элементарного понять не хочет! Да эта со­временная молодежь вся такая. Вон у по­други дочка - тоже одни проблемы! Еще почище наших! Потому что школа теперь воспитанием не занимается! Вот когда мы учились...».

Одна бабушка на пляже, в которой раз отведя 2-летнюю внучку в сторонку по ма­лой нужде, вдруг пожаловалась случайной собеседнице: «Ну ни минуты не могу по­святить себе самой - как только пытаюсь закурить или увлекаюсь с кем-нибудь раз­говором, внучка сразу же просится в туа­лет». Сочувствия бабушка почему-то не вызвала. У меня даже мелькнула мысль: может быть, ребенок таким способом пыта­ется бороться с вредной привычкой своей бабули и одновременно преодолевает де­фицит ее внимания к себе. Умная девочка. Хорошо бы ей и в дальнейшем удалось так же успешно отстаивать свои права, вклю­чая и право на самостоятельность. Послед­нее, повидимому, будет непросто, по­скольку в действиях бабушки, особенно в ее командах в адрес ребенка, явно чувство­валась склонность к авторитарности, пере­ходящей временами в классический до­машний диктат: «Я сказала - ты будешь де­лать!».

Подчас родители сетуют на то, что гото­вы предоставить ребенку свободу, но он сам не хочет ее. Может быть, он УЖЕ не хочет, поскольку раньше многократно по­лучал негативный опыт и просто не риску­ет снова его повторить. Как часто прихо­дится слышать родительские указания: «НЕ бери», «НЕ ходи», «НЕ трогай» и еще много всяких НЕ и НЕЛЬЗЯ.

Иначе говоря, воспитывающая деятель­ность взрослых часто носит запрещающий характер и тем самым тормозит актив­ность ребенка.

Как же быть взрослому? Ведь ребенку действительно многое нельзя. Однако и многое можно! Есть простой прием - пере­ключение внимания. Вместо того чтобы тормозить нежелательные действия (ребе­нок ломает ветки кустов или не хочет отда­вать чужую игрушку), можно переключить его внимание на другой, не менее интерес­ный предмет или событие: «Смотри, какая собачка бежит», «А твоя машинка еще луч­ше песок возит», «Пойдем голубей покор­мим». И т.п. При этом кроме снятия опас­ного, нежелательного действия достигает­ся очень важный внутренний (психологи­ческий) результат: ребенок сам тормозит и переключает свои действия с одного предмета на другой, т.е. приобретает эле­ментарные навыки самоорганизации. По­степенно подобные навыки и умения ста­нут основой для развития способности к самоорганизации.

Однако ясно, что успешность этого и по­добных ему приемов зависит от того, в ка­кой мере предлагаемая деятельность отве­чает потребностям ребенка (ХОЧУ) и со­ответствует его индивидуальным возмож­ностям (МОГУ). В этом смысле решающее значение имеет компетентность взрослого - его способность быть внимательным, чутким воспитателем, знающим ребенка и умеющим организовать дело так, чтобы он захотел почувствовать себя «успешным де­ятелем». Для этого недостаточно внима­тельно наблюдать за ребенком, не мешая проявлениям его собственной активности. Важно вовремя оказать ему необходимую помощь, чтобы возникшие трудности не показались непреодолимыми, а случайные, но яркие негативные эмоции не стали кам­нем преткновения на пути развития самостоятельности.

Помогая ребенку, важно не перестарать­ся, не делать за него то, что он вполне уже может делать сам, пусть даже с некоторыми дополнительными усилиями, которые просто необходимы для дальнейшего раз­вития. Например, не стоит бросаться на по­мощь ребенку всякий раз, когда он вовле­кает себя в опасные «мероприятия»: влеза­ет на стул, заползает в шкаф и т.п. Если предоставить ребенка самому себе, то обычно он самостоятельно решает такого рода проблемы. Если же взволнованная мать бросается ему на выручку, то ребенок усваивает, что его повсюду подстерегают опасности и спастись от них можно только с помощью мамы.

Однако практически мы, взрослые, ред­ко вникаем в подобные тонкости деятель­ности ребенка. Вот что подчас из-за этого получается.

Кто главный, или Что важнее? Роль взрослых

Детская площадка. Большую пожарную машину тянут в разные стороны два малы­ша 3-4 лет. Один пытается диктовать усло­вия: «Я водитель, ты пожарный, должен сидеть тут (показывает пальцем на кры­тый кузов); я еду, ты потом будешь...». Второй не согласен и с нарастающей си­лой, тихо и упрямо повторяет: «Моя, моя машина...моя-а-а...». Эмоции кипят, ситуа­ция накаляется.

Тут в песочнице появляется старушка и, обращаясь к потенциальному лидеру, стро­гим голосом приказывает: «Отдай машин­ку. Она не твоя». Поворачивается к вла­дельцу: «На, маленький, играй. Это твоя машинка, никто ее больше не тронет». И с укором в адрес уже подоспевших мамочек добавляет: «Что же вы за детьми-то не смо­трите? Чуть не подрались маленькие». С чув­ством выполненного долга заботливая ста­рушка вновь садится на скамейку. Несосто­явшийся лидер получил от мамы необхо­димые (с ее точки зрения) указания. Следуя наставлениям, он сосредоточенно начал ковырять песок своей лопаткой. Конфликт исчерпан. Спокойствие восстановлено.

И вдруг малыш, только что крепко при­жимавший к себе отвоеванную пожарную машину, направляется к обидчику и ти­хонько тыкает его в спину своей драгоцен­ной собственностью: «Давай, ездий, я буду пожарный». «Не надо, не хочу, твоя маши­на», следует угрюмый ответ. Через несколько минут владелец машины повторяет свою попытку наладить совмест­ную игру. Потом еще и еще. Так же настой­чиво, как отбирал свою машину, он теперь предлагает недавнему сопернику поиграть. Получив окончательный и решительный от­каз, малыш неожиданно заливается горьки­ми слезами и бросает машину в песок со сло­вами: «Плохая машина, не буду играть!».

В этом конфликте между детьми все взрослые увидели только опасность драки и необходимость отстоять право на собст­венность владельца игрушки. Конфликт игрового взаимодействия, борьба за роль водителя, а также сама потребность детей играть вместе остались незамеченными. В результате оба малыша оказались обижен­ными, а их первый опыт партнерского вза­имодействия не состоялся. Торопливое вмешательство заботливой старушки нару­шило естественный ход событий. Весьма возможно, что до драки дело не дошло бы, а ссора и взаимная обида очень скоро сме­нились бы попыткой возобновить интерес­ную для обоих мальчишек игру. При этом каждый из них приобрел бы свой опыт по­строения отношений и выхода из кон­фликтной ситуации.

На этом примере хорошо видно, как, раз­решая детские конфликты авторитарно, родители, бабушки, дедушки нередко ме­шают детям приобрести опыт самостоя­тельного преодоления спорных ситуаций. Часто взрослые не понимают, какую из ценностей ребенок предпочитает в игре. В данной ситуации оказалось, малышу важнее играть в машинку вместе с кем-то, а не просто владеть ею.

Если подобные ситуации повторяются часто, то потребность ребенка в общении со сверстниками не получает достаточного удовлетворения, и способность самостоя­тельно строить отношения с другими деть­ми у него не формируется. Скорее всего, уже в ближайшем будущем, т.е. в старшем дошкольном возрасте, у такого ребенка мо­гут возникнуть проблемы межличностного взаимодействия с детьми и, как следствие этого, определенная деформация образа Я и самооценки.

Конечно, зачастую взрослые не обраща­ют на это внимания, считая, что постепен­но, с возрастом ребенок сам преодолеет трудности общения и в школьные годы у него все само собой наладится. Не стоит на это надеяться. В школе проблемы общения со сверстниками только обострятся. Ребе­нок может стать «отверженным», а к под­ростковому возрасту появятся устойчивые личностные комплексы, с которыми при­дется жить или бороться долгие годы. При­меров такого развития детских проблем в жизни множество. Чтобы избежать их, нужно своевременно помочь ребенку, т.е. предоставить ему возможность самому учиться общаться и строить отношения с другими детьми.

Итак, говоря о роли взрослых в разви­тии самостоятельности детей, можно выде­лить главный принцип или девиз компе­тентной помощи: ВМЕСТЕ с ребенком, а НЕ ВМЕСТО него.

Следуя этому принципу, взрослый вскоре увидит, как заметно выросла самостоятель­ность его любимого чада, еще вчера такого беспомощного. Однако вместе с радостью приобретения, возможно, возникнет и некоторое чувство потери: обретая самостоятельность, ребенок утрачивает готов­ность безоговорочно подчиняться и слу­шаться. Он все чаще и настойчивее выра­жает «свое мнение» по разным поводам. Более того, с позиции «умеющего» он мо­жет вдруг выдать критические замечания в отношении самого взрослого, и иногда очень обидные!

Развитие самостоятельности у ребенка создает реальную почву для непослуша­ния. Одна бабушка жаловалась на внука: «Мы все делали: раскрепощали, развивали, предоставляли полную свободу, чтобы рос самостоятельным. А теперь он сел нам на шею и всеми взрослыми командует! Насто­ящий семейный деспот!». Заметим: «деспо­ту» едва исполнилось 6 лет (!).

Понятно, что проблемы воспитания в этой семье возникли из-за отсутствия ра­зумных ограничений и требований элемен­тарной дисциплины.

Послушный ребенок - мечта родителей, или Повод задуматься

Из разговора двух молодых мам: «Тебе хорошо рассуждать, твоя Вика спокойная, послушная девочка, а мой Сашка, как юла, часами крутится, не присядет. Я все время рядом с ним, к вечеру просто с ног валюсь.

Почти одновременно с ним засыпаю. Ка­кие уж тут книги, фильмы, передачи. Мо­жет быть, и хочется почитать, посмотреть телевизор, но сил не хватает...».

Судя по реплике, говорившая мама зави­дует подруге, у которой дочка «спокойная, послушная девочка». Конечно, с таким ре­бенком родителям (учителям, воспитате­лям) гораздо легче, чем с непоседой. Одна­ко опытные педагоги почему-то чаще пред­почитают работать не с тихонями, а с шуст­рыми, подвижными детьми и даже с озор­ными и вредными. Наверное, потому, что более активные дети вносят в общение не только шум и суету, но и определенную по­ложительную энергетику. Одна уже немо­лодая учительница, творческая личность и большой души человек, так сказала о своем отношении к тихоням и непоседам: «По­слушные дети - это удобно: никаких про­блем с дисциплиной, домашние задания выполняются аккуратно, уроки проходят гладко, но мне с такими детьми скучно. От них никогда не услышишь неожиданного, интересного вопроса, да и вообще они ред­ко о чем-либо спрашивают, ничем особенно не интересуются. Они ведут себя, конечно, хорошо, но мыслят слишком правильно, по шаблону, не выходя за рамки освоенного. У них нет своей позиции, нет творческого от­ношения к тому, что они делают».

Ну и что, скажете вы, разве это плохо, ес­ли ребенок мыслит в рамках освоенного, изученного? Не всем же быть творцами. Да и какое может быть «свое» мнение у школь­ника - он должен учить то, что задают.

А как же личностное развитие ребенка, его самостоятельность?

Идеально послушный ребенок всегда слушается взрослых. Привыкая безогово­рочно выполнять указания окружающих, он отказывается от проявления собствен­ных желаний. Всегда полагаясь на взросло­го, он не получает опыта самостоятельных решений, а решения, навязанные извне, не порождают чувства ответственности за их воплощение в жизнь. Ведь психологически человек несет ответственность только за свои решения. Поэтому можно утверж­дать: чем раньше ребенок приобретет на­выки (и способность) принимать собствен­ные решения (и реально отвечать за их по­следствия), тем глубже укоренится в нем способность быть ответственным. Как развивать самостоятельность ребенка

Определенные качества и способности у детей появляются постепенно, по мере ос­воения разных видов деятельности. Поэто­му для развития тех или иных желаемых качеств недостаточно говорить о них - не­обходимо определенным образом органи­зовать, выстроить повседневную жизнь ре­бенка, а главное, организовать его деятель­ность, причем с самого раннего возраста.

Воспитывая малыша, взрослый в своих требованиях к нему вынужден «балансиро­вать» между двумя полюсами: безогово­рочное послушание или неограниченная свобода. Выбор крайних позиций будет большой ошибкой и приведет к негативно­му результату. Необходима золотая середи­на, предполагающая некоторый коридор свободы с определенными правилами и ог­раничениями. Как ее найти? Готовых ре­цептов нет.

Вместе с тем неслучайно для развития тех или иных способностей практикой воспитания выработаны общие подходы, за­крепленные опытом многих поколений. Так, для формирования музыкальных (или математических) способностей нет другого пути, как постоянные занятия музыкой (или математикой). Это применимо к раз­витию так называемых специальных спо­собностей. А можно ли формировать обоб­щенные (интегральные) качества? Напри­мер, самостоятельность. Конечно, можно!

Подход к развитию самостоятельности такой же, как при формировании любой способности. Необходимо создать условия, которые требуют от ребенка постоянного проявления самостоятельности. При этом важно учитывать индивидуальные качест­ва и врожденные задатки ребенка, даже та­кие, как особенности нервной системы и конституция тела. В одинаковых условиях разные дети действуют по-разному, и ре­зультат достижений всегда индивидуален.

Если самостоятельность «тренируется» в разных ситуациях с разными условиями, то в итоге она «закрепляется» как положи­тельный личный опыт ребенка и становит­ся качеством его личности. В отличие от развития музыкальных или любых других способностей для развития самостоятель­ности не важно, что именно делает ребенок, главное, чтобы он делал это сам. Не­обходимо предоставлять ему как можно больше самостоятельности на всех эта­пах - от принятия решения до исполнения задуманного и оценки полученного резуль­тата. Главное - положительный эмоцио­нальный настрой и, конечно, успешный ре­зультат. Ребенок должен переживать ра­дость, удовольствие как от самого дейст­вия, так и от его результата. Яркая игрушка вызывает у младенца желание ее потро­гать. Он радостно тянется (ползет) к ней. Неудачные попытки вызывают негатив­ную реакцию (слезы, агрессию), а затем отказ от повторных усилий.

Если же давать ребенку все, что он хочет, предупреждая каждое его желание, то он постепенно оставит попытки добиваться чего-либо самостоятельно, но зато привык­нет получать, а затем и требовать от роди­телей (и не только от них) исполнения сво­их возрастающих потребностей. Мамы и бабушки, которые ублажают растущее ча­до, немедленно откликаясь на все его нуж­ды, растят инфантильное и весьма требова­тельное существо, целиком зависимое от своих «кормилиц».

Со временем их начинает тяготить вы­бранная роль, они мечтают увидеть своего выросшего ребенка самостоятельным и ус­пешным, но продолжают решать за него все жизненные проблемы, потому что он сам уже мало что может.

В заключение сформулируем правила, которые помогут родителям развивать самостоятельность ребенка.

• Организуйте для ребенка деятельность, в которой он может добиться успеха, и не требуйте выполнения пока еще труд­ного или непонятного ему задания.
• Постепенно расширяйте круг дости­жений ребенка, поощряя и поддерживая его в трудные моменты и одновременно обучая необходимым «правилам игры» (естественным ограничениям и запретам, которые ребенку понятны).
• Помогая преодолевать трудности, не де­лайте за ребенка то, что он может сделать сам.
• Позвольте ребенку принимать само­стоятельные решения, отвечать за себя, стимулируя возникновение у него естест­венного чувства ответственности и внут­ренней дисциплины.
• Подсказывайте, когда ребенок может помочь кому-либо - защитить более слабо­го, поделиться игрушками, сладостями и т.п.
• Поддерживайте в ребенке чувство уверенности в себе, даже критикуя или запре­щая нежелательные действия (плох посту­пок, а не сам ребенок).
• В любой ситуации оставайтесь любя­щими родителями - это главный источник душевных сил ребенка, залог его успешно­го психического развития.